چند می ارزی؟

همیشه که قرار نیست شحنه ای،مأموری،بزرگتری دهانت را ببوید مبادا گه اضافی خورده باشی که گفتی دوستت دارم.همیشه که تازیانه خور عشق زیر تیرک، ملس نیست.عشق را در ترازو که بگذاری خوار می شود،خار می شود،به ورطه ی بیهودگی می افتد.وزن لب دادن،وزن همخوابگی،وزن هدیه،وزن اینکه چرا در جوابم نگفتی دوستت دارم،وزن اینکه پاشیدی روم کثیفم کردی،وزن اینکه اگه از عقب دادم باید سپاسگزار باشی،وزن اینکه من رویای خیلی از مردها هستم، وزن اینکه من فقط به خاطر تو...،وزن اینکه من فقط برای تو...،وزن،ترازو،وزن،ترازو.... عشق را با قصابی چه کار؟

کوه ها با همند و تنهایند

-والها برای رفع خستگی به سطح آب می آیند و سوراخ روی سرشان پر از هوای مدیترانه ای می شود.

-خرسها به خواب زمستانی میروند.

-خورشید بعد از چند ساعت عرق ریختن در افق محو میشود.

-کوهها با آمدن بهمن نفسی تازه میکنند.

-ابرها میگریند.

-من چه کنم؟

از رنجی که میکشیم

سایت همسان گزینی تبیان هم پدیده ای است؛پیش از این هم از این دست سایتهای مسخره ی همسریابی مشغول بودند اما چیزی که این سایت رو خاص میکنه دولتی بودنشه.اولین سایت رسمی و دولتی در زمینه ی ازدواج.برای ثبت نامش هم باید هفت خان رو رد کنید؛از ارسال اطلاعات فردی و تماس و اقتصادی و جانبی گرفته تا ارسال عکس آخرین صابون گلناری که استفاده کردید.جدی ترین ایرادی که میتونم به این سایت بگیرم اینه که گزینه ی ارسال اطلاعات سایز نداره.چطور موضوع به این مهمی رو فراموش کردن؟

امشب چه شبی است

هنوزمناطقی هستن که شب عروسی عروس و داماد رو میکنن تو اتاق اندرونی و درش رو مهر و موم میکنن؛زن های فامیل پشت سر هم کِل میکشن و مردا دهل و سرنا میزنن و این شعر رو بلند بلند میخونن:

امشب چه شبی است شب زفاف است امشب

عروس و دوماد زیر لحاف است امشب

انقد میخونن تا اون دستمال معروف به دستشون برسه.تا دستمال بیرون نیاد جمعیت متفرق نمیشه.وای به حال عروسی که نتونه دستمال رو به دست جمعیت مشتاق برسونه،اینجاست که خان با تفنگ دولول وارد میشه.

در ستایش خودمون

ایرانی اگه تنها باشه میشینه فیلم پورن نگاه میکنه،بعد حوصله ش سر میره با خودش ورمیره.

ایرانیا اگه دوتا باشن میشینن فیلم پورن نگاه میکنن بعد که حوصله شون سر رفت با هم ورمیرن.

ایرانیا اگه سه تا باشن یکی شون با خودش ورمیره دوتای دیگه با هم.

ایرانیا اگه چهارتا باشن به این نتیجه میرسن که با هم حکم بازی کنن اما مشکل اینجاست که معمولن یکی شون حکم بلد نیست پس بی خیال بازی میشن و دوتا دوتا با هم ورمیرن.

ایرانیا اگه پنج تا باشن چهارتاشون حشیش میکشن و ورق بازی میکنن اون یکی هم حوصله اش سر میره میشینه فیلم پورن نگاه میکنه بقیه هم بازی رو ول میکنن و میشینن تماشا.

ایرانیا اگه شیش تا باشن تصمیم میگیرن برن سینما که اخراجی ها نشون میده دختربازی کنن اما چون یکی شون عاشق سینمای  تارکوفسکیه،بی خیال سینما میشن و میشینن فیلم پورن نگاه میکنن.

ایرانیا اگه هفت تا باشن توهم عرفانی میزنه به سرشون،منقل و سیخ و سنگ رو راه میندازن و میشینن درباره تاریخچه ی شاهدبازی و لواط در صوفی گری بحث فلسفی راه میندازن.

ایرنیا اگه هشت تا باشن میرن بیرون دختربازی اما تو خیابون با یه گروه نه نفری دعواشون میشه و کتک میخورن و برمیگردن خونه به تماشای فیلم...

پیازت را زمین بگذار

تو زندگی قبلی ام پیاز بودم.بیشتر هم سن و سالای من تو زندگی قبلیشون پیاز بودن.یه شب پدرامون سر سفره با مشت کوبیدن رومون و با یه لقمه ی پر و پیمون آبگوشت بلعیدنمون,پشت بندش یه لیوان دوغ خوردن و دو تا آروغ مردافکن زدن بعد رو کردن به مادرامون و گفتن:کار نیکو کردن از پر کردن است و با انگشت اشاره به اتاق خواب هدایتشون کردن,آروغ سومی رو که میزدن یه کم دوغ بالا میاوردن و مفشون از دماغشون درمیومد با پشت دست دک و دهنشونو پاک میکردن و میرفتن تو اتاق خواب.

اون دوران شما یادتون نیس وضعی پیش اومده بود که اگه تو سر سگ میزدی میگفت نزن برادر دهه شصتی ام.ننه باباهامون رو در اتاق خواب اعلامیه زده بودن"ورود اطفال متفرقه از ساعت نه شب الی هشت صبح اکیدن ممنوع".خیلی زحمت میکشیدن بیخود نیس که میگن به پدر مادراتون مدیونید یه دلیلی داره دیگه الکی نمیگن که.بعد از یه مدت جا برامون تنگ شده بود تو کلاسی که بیست نفر ظرفیت داشت پنجاه نفر مینشستیم.از یه تاریخی به بعد پیاز رو تحریم کردن حتی اگه با بیش از سیصد گرم پیاز میگرفتنت مجازات میشدی.تلویزیون هم مدام تبلیغ میکرد"پیاز کمتر زندگی بهتر".گذشت و گذشت و گذشت.بزرگ شدیم با اینکه امکانات همه جوره برامون فراهم بود یه عده مون مهاجرت  کردن بقیه هم فقط آمار افسردگی و بیکاری و بزهکاری رو بالا بردن.دیگه خیلی از مردا پیازخوری رو نشونه ی بی فرهنگی میدونن میگن بو میده ولی تلویزیون مدام تبلیغ میکنه"پیاز بیشتر زندگی بهتر"

قال اسکلت(۳)

همانا زکات زیبایی صکص بی اجرت است.

قال اسکلت(۲)

ایده آل بعضی ها ریده مال بعضی های دیگر است.

در تبعید

شبکه ی استعماری-استکباری من و تو یه برنامه ای درست کرده به نام در تبعید که توش با خوانندگان و خالتورای دوزاری مصاحبه میکنه تا از مشقات زندگیشون در تبعید بگن.من نمیدونم کجای شهرام شبپره به تبعیدیا میخوره?مرتیکه دلقک در کمال وقاحت میگه من سیاسی ترین خواننده ی ایرانی ام! یا لیلا فروهری که یه عمر دل ای دل خونده و رو آلت خر کل عباس و مش قنبر ناقاره زده خودشو تبعیدی میدونه.

معنی تبعید رو به گند نکشید.

وای بر ما اگر تبعیدیامون اینا باشن.

قال اسکلت(۱)

هر آدمی یه احمدی نژاد درون داره که باید به دهنش افسار بزنه.

بی گذشته تر از من

وقتی زمان خواسته هاتو برآورده نکنه نمیگذره,تو خودش تکرار میشه.وقتی زمان تو خودش تکرار بشه ینی گذشته و آینده ای نداری حالا آینده به درک,نمیتونی به گذشته ات رجوع کنی و آدمی بدبخت تر از آدم بی گذشته نیست.

تا کی میخواین ادامه بدین؟

دیروز تلفن خونه صداش دراومد دیدم از این شماره های چارپنج رقمیه که مختص اخطار قطع آب و برق و تلفن و... است.گوشی رو برداشتم،برعکس بقیه ی دفعات اخطاری در کار نبود،چند ثانیه مارش انقلابی پخش شد و بعدش جمله ی معروف «هموطنان توجه بفرمایید خرمشهر آزاد شد...».گوشی رو گذاشتم و چند فحش رکیک دادم،از این فحشای چارواداریِ دودمان برباد ده. رادیو و تلویزیون و سینما و روزنامه و مجلات و مجلس و مهدکودک و مدرسه و دانشگاه و مساجد و... کم بودند حالا به خونه هم زنگ می زنند و تبریک میگن.

خجالت بکشید.تُف.

هر آنچه ناصح مشفق بگویدت بپذیر

پدر:پس کی میخوای زن بگیری؟

من:آخه کسی زنشو بهم نمیده

پدر: :|

نوستالژیا

غصه ی نیامده ها و نشده ها رو نباید خورد ولی غصه ی نکرده ها رو باید خورد.